2020年6月10日 《過去可以被改變的真正原因，阿德勒心理學 | 老高與小茉 Mr & Mrs Gao》

hello,大家好，我是老高，咱們今天來講如何過得爽，呵呵呵

那麼前兩天我們做了一期視頻叫一切都不是巧合，裡面介紹了世界三大心理學家的榮格，還有兩個弗洛伊德和阿德勒，今天這個理論來自於阿德勒，那麼阿德勒是1870年出生在奧地利維也納的一個心理學家，他是猶太人，父母都是超級有錢的商人，但是他從小並不是很快樂，因為他小時候都有佝僂病，後來他通過努力學習考上了維也納大學的醫學專業，拿到了醫學博士學位。那麼由於他在醫學界的成績非常的好，所以就被弗洛伊德邀請到他精神分析學會去。

那麼和弗里伊德共事了幾年之後，由於兩個人觀點不同而分道揚鑣，那麼和弗洛伊德分道揚鑣之後，阿德勒就自己建立了一個叫個體心理學派，這個學派對後世影響非常大，因為他的心理學特別的實用

小茉：對

老高：你都知道？

小茉：我很不開心的時候就會看一些他的書。

老高：你都看過他的書？

小茉：就是你用佛羅伊德的理論就很容易鑽到死胡同里去，沒錯。

老高：關於弗洛伊德以後我們會重點介紹，畢竟他是三大宗師之首是吧？那麼咱們今天就把阿德勒的心理學裡面最實用的一部分介紹給大家，就是人生如何獲得幸福，就是我們開頭所說的人怎麼過的爽。

如何過得幸福

那麼要講這個問題，我們首先就要介紹一下阿德勒心理學裡面的三個核心的理論

第一個叫目的論

這個理論是跟心理創傷有關，什麼叫心理創傷？就是你以前經歷過一些挫折或者是痛苦或者是生活的巨變，造成你產生的心理障礙，一朝被蛇咬，10年怕井繩，這個就叫心理創傷，這種心理創傷很多人都有，只是有的人情節比較嚴重，有的人比較輕。

那麼關於心理創傷的問題，阿德勒和弗洛伊德的觀點是完全相反，弗洛伊德認為你現在處出現了一些心理問題，是由於你過去的一段悲慘的經歷所引發，所以要解決你這個問題，必須找到你的悲慘經歷，撫平悲慘經歷了，你的心理創傷就被撫平了，你的病就治好，這種你現在的問題是由過去引發的，這種理論就叫做原因論，而阿德勒完全不同意一種觀點，阿德勒的目的論認為你現在的心理疾病不是由於過去的問題引發的，而是由於你現在的目的所引發。

舉個例子，比如說有一個人他以前出門的時候可能跟人發生矛盾，被人打了，然後從此之後就再也不敢出門了，每天把自己鎖在家裡，這就是一個心理疾病，對不對？按照弗洛伊德的原因論，就認為這個人之所以不敢出門，就是因為他以前出去被人打了。所以要解決這個問題的方法，就是讓他努力的回想他被打的過程，讓他勇敢去面對這個事情之後，他就不再怕被打了，他就敢出門了，他的病就治好了

小茉：就有抗體

老高：就有抗體了，也就是說你不再怕這個事情了，你就不會有這種心結

小茉：怎麼才能不怕呢？

老高：就是不斷的回想，你見多了你就不怕

小茉：也有一定道理

老高：當然有道理了。但是大家也體會出了弗洛伊德的這種治療方法是相當的痛苦的，因為你要不斷重複你的痛苦，而用阿德勒的目的論來分析這個問題，就是這個人不出門是他不想出門，跟他以前被打沒有關係，他只是為了實現他不出門這個目的，故意找了一個他以前被打了這麼一個理由，這是個借口

小茉：就像現在有很多老公不願意回家，然後他就說我在家裡很壓抑，在家裡不放鬆

老高：對

小茉：或者是為出軌找理由

老高：對沒錯，所以阿德勒認為心理創傷壓根就不存在，人是不會因為過去而影響到現在，那麼人既然不會因為過去而影響到現在，他為什麼要不出門的？因為不出門是他覺得更舒服的一個狀態而已，他只是為了實現自己一個更舒適的狀態，而故意找了這麼個借口。
那麼弗洛伊德的因果論和阿德勒的目的論最大的區別在什麼地方？就是弗洛伊德認為人的現在是由過去所決定的，你有怎樣的過去就有怎樣的現在，所以你的現在是被過去所支配的，你不改變過去就改變不了現在

小茉：可我改變不了過去啊

老高：對，所以非常痛苦，幾乎無法治癒。你想治癒自己的心理創傷，唯一的方法就是找到過去的原因，努力想辦法去解開這個結，而阿德勒認為人的現在是由現在的目的所決定的，而這個目的有可能是存在於你的潛意識當中，就說你自己並沒有意識到你有這樣的目的，但是你的大腦已經開始為你的目的尋找理由，他上哪去找一個理由，就是上你的記憶當中去找，找到一個合適的理由，然後把它合理化，讓你自己都覺得是因為這個原因造成了這個結果，而事實上這個原因根本就不存在於過去，而是你現在的目的，所以想要治療你心理創傷的唯一方法是改變你現在的目的，而不是尋找過去的源頭

小茉：我覺得這更合理一些，自己有主動權。

老高：對，再舉個例子，比如說你喜歡一個人，你想去告白，但是你最終沒有去告白，為什麼？你說你緊張就結巴，所以不能高配。按照弗洛伊德的理論，要想讓你告白，你就必須先解決，你一緊張就磕巴這個問題，解決了這個問題你就可以告白。但是阿德勒認為你不去告白，是因為你壓根就不想告白，要想告白跟你結不結巴沒關係，一定會去告白

小茉：那個人不結巴也不一定去告白啊。

老高：對啊，那麼你為什麼不想去告白呢？你明明想去告白啊

小茉：因為怕被拒絕啊

老高：對，是因為你不告白更安全更舒適，符合你現在的心理需求，所以你才不去告白

小茉：就是現狀也可以接受

老高：對，你接受這個現狀，所以你就隨便找了個理由說我結巴，比如說你不結巴你就可能找其他的理由，那麼整體來說弗洛伊德的因果論是相當的悲觀的，因為你的現在是由過去決定的，而你的過去很難改變，所以你只有後悔的份你知道嗎？而相反阿德勒的目的論就非常樂觀和積極了，他認為你的現在是由你現在所決定的，所以你要改變你的人生，只需要改變你現在的目的。

也就是說弗洛伊德的心理學治療注重的是撫平傷痛，而阿德勒心理治療是建立勇氣，改變現狀的勇氣，那麼阿德勒不僅認為心理創傷是不存在的，他認為恐懼也好，自卑也好，都是我們逃避現實的工具而已。而且人現在所做出的決定，反過來還能夠影響到過去。

給大家舉個例子，有人可能聽過這個故事，就是說愛因斯坦小時候很傻的，上學的時候連個小板凳都做不好，所以經常被同學被老師嘲笑，那麼後來愛因斯坦成為這個世界上最聰明的人，他做不好小板凳這個事情就成為了一段佳話，你知道嗎？同樣是做不成小板凳的，如果愛因斯坦後來真的是一個傻子了，那麼這個就是心理創傷了，你知道嗎？但他如果後來成為了一個很了不起的人，這個就成為一個反常的對天才的特質。

人們對於同一段歷史的解讀會因為後來的結果不一樣而不一樣，所以過去是有可能改變，所以總結成一句話，就是阿德勒認為人是可以改變的，而且很容易改變

小茉：只是有的人不想去改變

老高：對，那麼阿德勒的目的論和弗洛伊德因果論在學界都是有人支持，通過不同心理學家的治療方式不一樣，你多多少少就能看出他們是哪個學派。如果他不斷的追究你過去是怎麼了，他就是弗洛伊德派

小茉：我想去阿德勒那派治療

老高：阿德勒內派就是不斷的給你灌雞湯，不斷的鼓勵你而已。

好，那麼這是他的第一個核心理論。

第二個就是客體分離

這個是處理人際關係的一個非常核心的理論。首先阿特勒認為人的所有的煩惱都來自於人際關係，這麼一說大家肯定不同意，因為人生中感覺有各種各樣的煩惱，不像是都來自於人際關係，但其實你仔細想想，你覺得自己窮是因為你見過富，你覺得自己學習不好，是因為你班上有學習好的，你覺得自己長得不好看，是因為有長得好看的，所以你煩惱的根源就是和別人的比較，這也就是為什麼人際關係是所有麻煩的源頭。

那麼如何才能解決人際關係，就會用到阿德勒的客體分離理論，就是你遇到一個問題的時候，你首先要把這個問題分成兩個部分，一個是你自己的問題，另一個是別人的問題，而你只需要解決自己的問題，不能夠干涉他人。比如說你想辭職去當youtuber，然後你老婆不同意，現在很多人可能會遇到類似的問題。

今天我們就用阿德勒的課題分離來解決這個問題，你要辭職你老婆不同意這個事情，其實是兩個問題，一個就是你要辭職，一個是你老婆不同意，你要辭職是你的問題，你老婆不同意是他的問題，按照客體分離的理論，你只需要解決你自己的問題，也就是說你只要去辭職，你老婆同不同意是她的問題，你不能，反過來從你老婆的觀點，她只要解決一個問題，如果你辭職的話，她是要繼續跟你過，還是要改嫁他人？她不能夠干涉你要不要辭職這個決定

小茉：那他就完全不顧老婆的感受了？

老高：問題在這，就說如果你們開始互相顧及對方的感受，這個問題就解決不了。你辭職這是你的決定，你老婆如果要改嫁他人是她的決定，你不能干涉，如果她真的改嫁了，那是她的自由，你要承擔這個後果。你如果不想承擔這個後果，你就不要辭職，就說你要通過你的決定去間接影響他人，你不能夠直接干涉他人

小茉：仙女星人啊。

老高：宇宙法則

小茉：你要是用佛洛伊德的思想解決，要先解決掉老婆

老高：解決老婆問題就行了。

那麼阿德勒認為人際之間會產生問題的最大的原因有兩個，一個就是你介入他人的問題，另一個就是他人介入了你的問題，所以要解決人際關係的問題，就需要把他倆徹底區分開來，那麼我們為什麼會介入他人的問題，而他人也會介入我們的問題，人之所以會介入別人的問題，就是為了得到一種自我的心理滿足，通過影響他人來實現自己的一種控制欲，或者通過得到他人的認可來滿足自我的心理需求。所以你介入他人的問題根本就不是為了他人好，而是為了滿足自己。

那麼剛才老婆和老公的例子當中，老婆之所以不同意老公辭職的原因，是因為如果老公辭職的話，生活就會變得不穩定，而生活變得不穩定，這是老婆的事情，老婆唯一能做的事情就是判斷要不要去繼續跟他一起過，你要跟他一起過，你可以去找一份工作貼補家用就完了，或者你選擇改嫁，這都是你的自由。那麼反過來說你要做的決定就是你要不要辭職，僅此而已，你不要關心你老婆同不同意，因為你要去徵求他的意見的話，就是轉嫁責任，因為你最終比如說你沒能夠辭職，你這一輩子都會記住這個事情，以後可能成為你的一個爆發點，而你老婆如果屈服於就是你要辭職，雖然我不同意，我為了你我去另找一份工作，這樣給你過下去，結果後來沒有成功的話，這也會成為她的內心深處的一個結。所以永遠不要強調我為你都這樣，也不要強調你能不能為我怎麼樣，千萬不要去追求，一旦追求這個問題，人際關係就變得很麻煩。

總之你自己的事情只能你自己做出決定，你也要承擔相應的後果。大家注意阿德勒並不是希望一個人自私，而是希望每一個人他自己的內心能夠強大起來，不依賴於其他人，因為我們不能指望其他人對我們負責，我們也不能夠替別人著想，就是有些人他會覺得我這麼做都是為了你，但其實我們並不能夠為他人設身處地的著想，因為你並不是他

小茉：有的人就會說我都為你付出了這麼多，但是在另一個人看來，這就是壓力

老高：沒錯，這就是人際關係問題最大的根源。我為了你你又為了我，結果咱倆都說不清，如果咱倆的目的是一樣的話，沒有問題。如果咱們的目標是不一樣的話，問題就大。

小茉：對，目標不一樣了。

老高：我剛才說了人為什麼總要去干涉別人或者被別人干涉，原因就是人追求這種心理滿足，所以你去關心別人並不是為了別人而是為了自己。雖然你覺得你是全心全意為他好的，但實際上完全不是，你的潛意識中就是為了自己。

所以阿德勒特彆強調一件事情，就是父母不要表揚孩子，老師也不要表揚學生

小茉：不表揚？

老高：表揚就是一種干涉。其實表揚是一種洗腦，而且屬於二級洗腦，洗的是潛意識，他會在孩子的內心深處形成一個我學習，我努力的目的是為了獲得表揚的這麼一個種子

小茉：得小紅花

老高：對為了這個而學習，而不是真正對這個東西感興趣。這種洗腦就會造成他們認為自己存在的價值是別人的肯定，而不是自己本身。所以學校里會產生強烈的競爭的原因就在這。

那麼我們不是為了追求別人的這種認可而存在的話，我們應該如何存在？這就要提到阿德勒的第三大理論

共同體感覺

什麼是共同體感覺？感覺就是我們內心深處也是希望成為一個群體當中的重要的部分。

那麼阿德勒認為人不應該追求就是說得到他人的認可，而應該追求共同體感覺。就是說我們不應該追求得到某一個人的認可，而應該追求在一個集體當中擔當一個重要的職位。這個其實就是我們如何來感知自我存在的價值。

我們存在的價值並不是通過別人認可而獲得的，而是應該通過對集體的貢獻而獲得的。所以阿德勒認為任何人不應該追求競爭，他說競爭是一種沒有自信的表現，你要通過和別人的比較才能體現出自我的價值，也就是說通過別人的認可才能得到自己的價值的話，你存在就沒有意義。所以真正的高手從來不與別人相爭，那麼你如何體現自己價值，你是自己覺得自己有價值就有價值嗎？不是這樣的，是你要通過對集體的貢獻體現自己的價值。

那麼這兩個他人認可和共同體感覺最大的區別是什麼？如果你是為了他人認可而存在的話，他人不存在的時候你就不會行動。比如說做好事，周圍沒人看我就不做好事，因為我是為了得到別人認可我才做。但是如果是為了集體的共同利益，他就不會在乎別人有沒有人看。我做了幾件好事是為了大家共同，而且如果你是為了別人的評價在努力的話，那麼你就永遠無法獲得自由，你被他所束縛

小茉：我總是因為他的觀點做出改變，對。而共同體感覺就相反，你是為了自己而活著，我認為這是為集體做貢獻，我就這麼做了，別人的評價根本就不重要。
那麼夫妻之間也屬於一種團體共同體，如果共同體都是為了對方而活著，會非常的靈。

當然了夫妻兩個人目標相同的話還好，如果目標不同的話會非常的厲害。說我為你犧牲那麼多，你又反過頭來你又為我犧牲那麼多，兩個人的爭論是永遠不會停止。但是如果兩個人都能夠為整個集體著想做出正確的行動的話，那麼兩個人之間就不會有任何的矛盾的同時，集體也可以正常的發展。所有真正的夫妻之道是應該兩個人都為了兩個人好而努力，而不是為了對方而努力。所以我們一開始提到那個例子，就是老公要辭職，老婆不同意這個例子，正確的解決方法應該是老公要辭職，老婆立刻去找一份工作貼補家用，就是兩個人做出的所有的決定都是為了共同體而下。

那麼怎麼才會有這種共同體感覺？阿德勒理論提到了三個步驟，第一步就是接受自己，你要完全接受你自己的存在

小茉：這有人不接受嗎？

老高：不不不，有很多人認為當別人不再評價他的時候，他就覺得自己沒有價值，這就是錯誤，換句話說就別人任何人都不存在了，你都認為自己是存在才行，這個是他的潛意識裡的一個部分。

很多人看上去覺得自己存在，但是你仔細想想，你是不是在為了別人而存在？就有很多孩子就是為了父母而存在，根本就不知道自己為什麼活在這個世界上。有很多上班的人也是一樣，我就為了公司而存在的，或者我就是為了家裡老母親或者是為了老婆而存在，這就完了。你不能夠接受自己的存在的話，你就無法體會到共同體感覺，當你能夠完全接受自己的存在的時候，就不再會理會他人的侮辱，他人對你的評價就不重要了，因為他們在不在你都在。

第二就是信賴他人，這個信賴是無條件的，大家可能也會覺得很難是吧？我怎麼才能無條件的相信別人呢？你如果不走出這一步，別人也不會信賴你，你必須無條件的信賴他人，他人才會信賴你，這樣才會組成一個合理的共同體。

小茉：就是你把卡都給了我，我才能把錢都給你

老高：沒錯。這樣道理有很多老公老婆就是說自己都把著自己的錢不肯給對方，就怕對方拿去的時候隨便花掉了或者跑了。如果你達不到這種心態，你們兩個壓根就不要組成共同體，你需要做的事情

小茉：拿著真的跑了怎麼辦？你需要做的就是把卡給對方，而他跑不跑是你需要承擔的後果，你不能夠介入它跑不跑，這個事情是由他作出的決定，如果他也信賴你，它是不會跑，他跑了肯定另有原因，它跑肯定是有原因的，就是不喜歡你這個人，對錢沒有關係

老高：沒錯，就像剛才我們說老公要辭職，老婆不同意，你會擔心你老婆改不改嫁，就說明你們倆之間一定有問題，如果你們倆是絕對信任或者關係好的話，你根本就不會擔心她會改嫁的問題。所以要學會相信你共同體的另一個人或者另一群

第三步就是對整個共同體做出貢獻，你不能夠干涉別人，但是你要為整個整體作出貢獻，你不能夠去損害整體的利益，如果損害的話別人就不再相信你，你就不再是共同體的一份子，你的存在就沒有價值，阿德勒說你只要做到這三步的話，你的這種他人認可的需求就不存在，你就能從他人的評價中獲得釋放，獲得真正的自由。
那麼不活在別人的評價之中，就會被別人所討厭

小茉：感覺很大

老高：對對對，別人說什麼你也不聽嗎？你只做你自己想要做的事情

小茉：可是，我雖然沒聽，可是我在為這個集體做貢獻，他為什麼討厭我

老高：別人也會討厭你？

小茉：會耶，這你一直在那幹活

老高：之類的，對不對？很不合群的那種感覺對不對？所以你要想獲得真正的心理解放，獲得真正的自由，就需要有被別人討厭的勇氣，不怕別人討厭，因為他討厭你對你的生活沒有任何影響

小茉：他怎麼說無所謂

老高：對完全沒有影響。真正的自由就是被別人討厭，什麼時候你被別人討厭了，你就自由了，那麼被討厭的勇氣也成為阿德勒心理學的一個核心辭彙。

那麼在最後我想問大家一個問題，大家有沒有考慮過？就說像比爾蓋茨也好和貝索斯就這麼有錢的人，他們為什麼還在不停的工作？

小茉：他們想為共同體做貢獻

老高：沒錯，就說他們到那個程度了之後，他們的共同體就是整個社會，他們為什麼想為共同體作出貢獻？因為為共同體作出貢獻是人生最終的目標，那麼我們沒有像他們一樣為社會做出貢獻，難道就沒有實現最終的目標，也不是。我為家庭作出貢獻了，就為我們共同體作出貢獻，我就已經實現目標。所以在任何時候我都已經得到了人生最終的目標而得到了滿足，於是就得到了幸福。

小茉：比爾蓋茨也對他家裡做出貢獻，他為什麼還要？

老高：幸福是不斷產生不斷進行下去。你做的每一件事情只要是為共同體作出貢獻，每一點都是幸福，幸福並不是說我人生最後等我臨死的時候，我達到人生最高的目標了，我賺了最多的錢，我躺下的時候我覺得我幸福不是這樣，幸福在每時每刻發生，你只要做出一個對共同體有意義的事情，這一時刻你就獲得了幸福。所以幸福對所有人來說都是很容易獲得的東西。

小茉：所以看完這個影片也可以獲得一種幸福，沒錯，就是為我們共同體做出了貢獻。像我錄完這個影片也是獲得一種幸福，因為為共同體做出了貢獻。大家注意，你做出的行為對共同體有異議，是對你自己所處的共同體有異議，你不需要做對其他共同體有意義的事情，也就是說你不需要對其他人的老婆負責，對他們都是有意義的事情沒有意義。謝謝大家。

Hello